“Un Bitest, una Toxo, una Curva, un pacchetto di gomme ed un etto di cotto, grazie” – II Parte

Era arrivato il momento che pensavo di poter evitare. Quelle ore di illimitata dolcezza di cui non senti assolutamente bisogno. La tanto temuta Curva Glicemica. Appurato che non si tratta nè di una linea della Haribo, nè di un esercizio che devi risolvere tra ascisse ed ordinate, la domanda nasce spontanea: Ma che è???

“Vedrai, non è così terribile come dicono”.  Sembrava tutto così semplice, proprio come ingollare un bicchierone di acqua con parecchio zucchero dentro (che è appunto, in soldoni, quello che devi fare quando ti impongono sta curva) ed invece ho vissuto il mio giorno di ordinaria follia.  Con altre innumerevoli analisi prescritte, sono andata al primo laboratorio. Era mattina presto e avevo fame e sonno. Non potevo mangiare nulla prima delle analisi. Peccato! Ma quanto durerà la trafila? Nulla, figurati.

Primo laboratorio. Una sola persona davanti, perfetto! Fra dieci minuti, sono già al bar all’angolo a scofanare due cornetti. E come no!

Io: “ Dovrei fare queste analisi”, porgendo alla persona dell’accettazione tutto il plico.

Lei, l’Ermetica: “E no. Noi siamo un laboratorio privato. Visto che ha la prescrizione del medico non le conviene, perché pagherebbe tutto, non solo il ticket. Vada direttamente in ospedale. E poi noi non facciamo la curva. ” Alchè le propongo di farmi le analisi per le quali non c’è esenzione e di fare quelle delle urine. L’ospedale è lontano, semmai ci vado domani o il giorno dopo ancora. A quel punto scatta il “tu” .

Lei, l’Ermetica: “Ma no! Sennò fai due buchi”. Madida di sudore, come quando ho dovuto sostenere l’esame algebrico sul Bitest, porgo una timida domanda.

Io: “ Mi scusi non ho capito. Che vuol dire che faccio due buchi?”

Lei, l’Ermetica: “ Che fai due buchi. Ovvio, no?”

Ecco che torna il lessico troppo tecnico, e con me non ho google translate! Nel frattempo cercando di capire che siano sti due buchi, penso solo ad una cosa: le urine che ho raccolto devono essere depositate entro due ore, e stanno diventando sempre più del giorno dopo. Allora dico che sì certo, ho capito tutto, grazie per il consiglio. Mentre cerco un altro laboratorio in zona, penso che forse l’Ermetica faceva riferimento ai prelievi del sangue, ma rimango con un dubbio: perchè se io ti dico che non ho capito, tu-ermetica mi ripeti la stessa frase!?

Secondo laboratorio. Una sola persona davanti, Perfetto! Fra venti minuti, sono già al bar all’angolo a scofanare due cornetti. E come no!

Persona davanti a me, timidamente: “ Ma quel signore che ha servito prima aveva un numero dopo il mio, o sbaglio? Lo ha fatto passare avanti. Io stavo aspettando che chiamasse il mio turno”

La temutissima donna dell’accettazione: “Io non ho fatto passare avanti proprio nessuno!!! Comunque, visto che lei è un gran prepotente, mi dica pure cosa deve fare!”.

In pratica era chiaro che la temutissima, faceva a tutti noi un piacere se stava lì. E “nel piacere” non era previsto nè un sorriso cordiale, quanto meno la più spiccia finta cortesia. Arrivato il mio turno, con sguardo torvo, mi liquida in due secondi, dicendomi che loro non fanno quel tipo di analisi. Caspita, non me ne andava bene una!

Presa dallo sconforto, temevo di non poter più usare le urine che avevo con me. Se mi state leggendo, al 70% siete donne in attesa, o che avete già dato, sapete benissimo che con la nota nostrana incontinenza, attendere tutta la notte per poter raccogliere le prime urine della giornata è una tortura cinese.

Terzo laboratorio. Solo una persona davanti, perfetto! Fra trenta minuti, sono già al bar all’angolo a scofanare due cornetti. E come no!

Signora anziana, con il numero. 34: “ Devo prenotare queste analisi”

La temutissima donna dell’accettazione: “ Deve prenotare o deve farle oggi?”

Signora anziana, con il numero 34: “Non so.. posso farle anche oggi?”

La temutissima donna dell’accettazione: “Allora deve  fare un’altra fila e prendere un altro numero.”

Detto fra di noi, ho pensato che far ripetere la fila alla signora anziana mi sembrava una cazzata mega galattica ma, appurato che le temutissime sono sprovviste, per contratto collettivo nazionale,  sia di sorriso cordiale, che della più spiccia finta cortesia, mi sono illusa che la sua collega avrebbe potuto accogliere meglio i pazienti.

Io, numero 35 : “Devo fare queste analisi.”

La temutissima donna dell’accettazione: “Ah, ma deve fare anche la curva? Per questa deve tornare domani. Ci vogliono due ore almeno, e noi fra poco chiudiamo. Domani mattina alle 7.00.”

Ora io dico: ma se tu non hai mai fatto sta curva, chi cavolo ti avvisa che ci vogliono due ore e che devi andare alle 7.00? Certo, te lo dice il terzo laboratorio.

Senza più appetito, prima di andar via, sento la temutissima chiamare il numero 36. Come in un film tra I Soliti Idioti e Fantozzi, il dialogo si ripete tra la temutissima e la signora di prima. Questa volta, però, le richieste vengono accolte. Sì, perchè non è che fosse diversa la fila da farle fare, ma era il numerino che non andava bene!