Coppie in Attesa: un Cameraman in sala travaglio.

Qualche settimana fa, nell’attesa che mio marito tornasse con la pizza (ok, ci sono ricaduta. Niente bacche di Goji ed alimenti salutari) mi sono imbattuta in Coppie in attesa. Si tratta di un programma, in onda su Rai 2 il giovedì sera, in cui si alternano alcune coppie che sono alla fine del tunnel dei 9 mesi e si preparano al momento del botto finale. Ricordandomi che “l’attesa del piacere è essa stessa il piacere”, decido che assistere ad un paio di puntate, non mi potrà causare effetti collaterali. Il peggio che potrà succedermi, mi dico, è che alla fine mi verrà voglia di farmi un Campari.

Coppie in attesa:  la Partenopea e la Padana, la Multietnica (Roma versus Tokyo) la Neocatecumenale (non chiedetemi cosa voglia dire. Fate come le persone normali: googlatelo!).

La coppia partenopea: è un’ allegoria ever green. Simpatica; si esprime con vocali rigorosamente chiuse; tanti parenti; doppio nome per il futuro pargolo, uno per ogni suocero. Nascerà Emilio Riccardo, con il benestare del solo 50% della mamma di lei, che annuncia di rifiutarsi di chiamarlo Emilio, come il consuocero. Come non adorarli alla follia.

Incidenti di percorso: il cane della futura mamma sta male, lei avverte tutti, se non supera la notte, non partorisce! Che qualcuno avverta Emilio Riccardo: “ Statti accorto, non spingere, che la mamma ti rimanda da dove sei venuto” .

ll grande botto finale: il Cesareo. Che non sia il massimo lo sappiamo, ma quando ci rendiamo conto che, manco il tempo di togliersi lo smalto ad una mano, ed Emilio Riccardo è già tra le braccia della madre, senza che lei abbia vissuto quel dolore inconfutabile, vediamo l’altro lato della medaglia.

La coppia multietnica: è un misto tra l’essenzialità di Muji ed i Cesaroni. Questi ultimi rappresentati dalla simpatica e tenacissima suocera che ha più verve (almeno a livello televisivo) del futuro papà. Il focus qui è la leggendaria guerra suocera – nuora, che la giapponese combatte a suon di sguardi ad occhi a mandorla.

Incidenti di percorso: la bimba non vuole uscire.

Il grande botto finale: l’Indotto. Ruriko esce fuori conto e viene ricoverata in ospedale. Tu ti aspetti che nulla può andare storto a questo punto. Sei o non sei assistita in ospedale, per giunta con una troupe pronta a documentare tutto? Dopo svariati tentativi, e giorni, di stimolazione scatta l’urgenza: la bambina è in pericolo. Bisogna correre ai ripari e far partorire subito la povera ragazza. La lotta contro il tempo finisce bene, la bimba nasce, è sana e salva. Ora il personale medico può tornare a pettinare i peli del gatto.

La coppia milanese: si compone di una blogger di moda e di un amante delle simulazioni di guerra. Mi spiace subito per lei, ma non può dire che la maglietta NYPD (New York Police Department) di lui, non palesava un’inclinazione all’uso delle armi.

Incidenti di percorso: il primo è che ad un certo punto la futura mamma ha delle crisi di pianto. Si narra siano gli ormoni, ma non diciamo fesserie: lei ha realizzato che il parto è dolore e ormai sono cavoli! Il secondo, e più grave, è che lui porta il codino come quelli degli  Yorkshire.

Il grande botto finale: l’ Epidurale. Il luogo del parto sembra un’oasi. Stanza privata. Parquet. Abbassamento di luci per fare atmosfera. Ostetrica dalla voce pacata e serena che sembra ti stia leggendo Biancaneve. Ma, quando meno te lo aspetti, il dramma. Innumerevoli ore di travaglio; epidurale dai dubbi effetti calmanti; gran finale con ventosa. Dopo la tempesta, torna però il sereno. Per un the end degno di tenerezza, ci fanno vedere quando il padre taglia il cordone ombelicale. In tutto questo, vi ricordo che sto cenando, e forse non sono la sola. Finisce con il classico dei classici: mamma e neonata in auto, lui che tenta invano di piegare il carrozzino, e prova anche ad infilarlo tutto intero nel bagagliaio. Meno classica è la reazione di lei. Nella vita normale gli direbbe che è un deficiente, visto che sono mesi che fa le prove. In Tv, invece, gli dice teneramente di non preoccuparsi, che è normale che non ci riesca perché è stanco. Lui è stanco, non lei che ha visto i sorci verdi per ore e ore! Questa coppia è finta, si capisce dal dettaglio.

La coppia neocatecumenale: sono una casalinga ed un falegname. Non propriamente Maria e Giuseppe, perché dalla casa si capisce che sono messi bene. Sarà un falegname di cognome Ikea.

Incidenti di percorso: il primo è che questo figlio lo vogliono chiamare Zaccaria e, secondo me, appena lo sa, si rifiuta di uscire. Il secondo è che i figli all’attivo sono già sette, mica pizza e fichi.

Il grande botto finale: alla prossima puntata. Raccontatemela voi, io non credo di vederla.

La pizza mi è andata di traverso. Ho realizzato che se hai un solo figlio non sei nessuno. Ho sognato che partorivo dopo un travaglio durato settimane.

Coppie in attesa, a questo punto ne sono certa, dovrebbe essere vietato alle coppie in attesa.