Credo di averlo scritto anche io, anni fa, un post dedicato alle idee regalo per la festa della mamma. Che non lo scrivi? Devi. E’ un must have per la blogger che non deve chiedere mai. Ma la verità è tutt’altra: Se cercate su internet idee regalo per festa della mamma, per di più associate a termini come economico, last minute, carta pesta etc, è meglio che non ci fate un benemerito.

In fondo la mamma chi è?

Salvo quale eccezione – che qui lo scrivo e qui lo nego, stimo moltissimo – la maggior parte di noi altro non è che un’entità che viveva una vita sua, prima, mentre ora si fa il mazzo come mai avrebbe immaginato. E ad una che si fa il mazzo, non glie poi regalà un bouquet di fiori (o un albero, giuro, l’ho visto ieri),  perché codesta, subito dopo aver piantumato ed annaffiato, usando il seno come arco, vi lancia e vi conficca la flora, dove i minori non dovrebbero mai sapere.

La mamma è una donna che, a seconda dell’età dei figli e di quando ha potuto o voluto filiare, ha un’età molto variabile, per cui ha gusti, preferenze, ambizioni, ferite e speranze diverse. Ma se c’è una cosa che accomuna la madre sedicenne come quella novantenne, è che ha capito come si stava meglio quando si stava peggio: perché l’amore non basta a non farci esaurire.

Ma questo non è un post per denunciare le violenze dei figli sulle mamme (io le mie figlie le amo in modo pazzesco, come pure voi, per cui accettiamo tutto il pacchetto), perché non sono loro a fare ste caxxxxo di ricerche su internet  Ma è un post denuncia verso i padri. 

Ecco, se siete arrivati qui, per cercare una minxxxata di regalo, vi dò due dritte.

La festa della mamma è una festa commerciale, e vabbù (come pure quella del papà, però, eh) si può festeggiare o meno, ma se siete per il “si, festeggiamo anche se dovete essere festeggiate tutti i giorni” e quelle frasi da baci di dama, fateci un pacere, non fate i seguenti regali:

• Economici. Ve lo diciamo una volta per tutte, uomini di ogni razza ed età (e ve lo diciamo da quando siamo adolescenti, in realtà) NON ESISTONO REGALI ECONOMICI IN GRADO DI SUSCITARE EMOZIONE (salvo il risentimento). Per cui, non vi sforzate a metterli nel carrello, perché ve li mettiamo …
• Riciclati. Salvo non si tratti di un pezzo vintage (ma che ne parliamo a fare, perché gli unici maschi che sanno di cosa si tratta sono gli stilisti) il riciclo ha un senso solo per la plastica, il resto, ve lo mettiamo ….
• Fatti con le manine dei nostri figli. I figli li perdoniamo, perché lo fanno per e con amore. Ma se vi presentate con un disegno dei minori (salvo non si tratti di un Van Gogh bimbo, già valutato diversi milioni di dollari) con quei fogli vi incartiamo e vi denunciamo a Lega Ambiente e Green Peace
• Un momento tutto per noi. Non ci caschiamo belli! Il momento che ci “regalate” “senza figli”, “così  puoi dedicarti un pò a te stessa”, a parte che puzza di paternalismo, non ha senso se lo decidete voi.  Mi spiego meglio: è inutile che ci regalate la giornata quando non ne abbiamo bisogno. E, comunque, c’è una certa confusione, perché non siamo la governante a cui dare il giorno libero
• La colazione a letto. Se un tempo, quando eravamo coppia, la colazione a letto era fattibile, ormai sappiamo che, salvo non si faccia alle 4 del mattino, non è realizzabile neanche per i più valorosi. Tra l’altro, poi a chi tocca rassettare, portare tutto in cucina e mettere il lavatrice il lenzuolo macchiato di caffè?
• Fiori, alberi, stelle con il nostro nome, e nefandezze simili, vedi sopra

Allora, siamo proprio incontentabili, direte voi. Mamme cattive? Forse. Chi può dirlo.

Voglio concludere, ad ogni modo, con un suggerimento vero, utile, perché possiate essere arrivati fin qui, portando a casa qualcosa che abbia davvero un valore aggiunto, rispetto agli altri post sui caxxo delle idee regalo per la festa della mamma.

Regalateci dei soldi. Assai. Non importa se già li abbiamo o se siamo più ricche di voi (cosa che può avvenire solo se lo siamo di famiglia, visto che sul lavoro siamo pagate meno, quando non ci spingono proprio a lasciarlo). Perché i soldi non sono mai troppi, salvo non si sia dei calciatori.

Regalateci dei soldi affinché noi, quando ci concederete il famoso momento libero, possiamo andare a ritirare il passaporto falso, per fuggire e non lasciare tracce (aspetteremo che i figli siano indipendenti, così che qualora li perdiate al parco, siano in grado di tornare a casa, seguendo le molliche di pane). Perché, per stare meglio di come stiamo, possiamo solo tornare al punto di partenza, ma in un posto esotico però. Avere nuovamente venticinque anni (raga, se avete già i figli a quell’età, sarete sicuramente mamme bellissime e fighissime, ma anche tante condoglianze) in riva all’oceano. Tra una birrozza e qualcosa che si rulla (non parlo di tamburi) e la vista di un surfista californiano con cui far baldoria. Un ragazzone dalle spalle larghe e lo sguardo furbo, che ci farà dimenticare che, una volta padre,  diventerà come tutti gli altri. Uno amabile eh, ma che, prima o poi, cercherà un caxxo di post con il titolo: Idee Regalo per la Festa della Mamma.